Пожарная охрана
Моргаушского района Чувашской Республики
Жена пожарного, возвратившегося под утро домой, раздраженно говорит ему:
- Ты опять вернулся в третьем часу!
- Что делать. Наша служба - не дружба.
- Я понимаю. Но это уже 27-й пожар у тебя в этом месяце.
* * * * *
Маленький Стас сообщает своему другу:
- А у Ивановых опять горело...
- Откуда знаешь? Видел?
- Нет. Слышал как Иванова просила мужа:
- Спаси семейный очаг.
* * * * *
- Почему ты не предложил гостям сигарет? - выговаривает жена мужу.
- А вдруг бы они дом подпалили. Бросали бы окурки на пол и могли поджечь диван.
- Ну, положим, диван мог загореться. Но дома есть вода, которой можно потушить огонь, - не сдавалась жена.
- Да, но за воду, которую бы нам пришлось потратить на тушение, я плачу из своей зарплаты.
* * * * *
Двое пожарных дежурят за кулисами театра, на сцене которого идет новогодний эстрадный концерт.
- Как у тебя прошел год? - спрашивает один.
- Погоди. Он еще не прошел.
* * * * *
Доктор спрашивает пациента:
- Как это Вы умудрились так обжечь уши?
- Когда вспыхнул телевизор, мой радиотелефон находился на нем, а я должен был вызвать пожарную команду.
- А второе ухо?
- Номер первый раз оказался занят.
* * * * *
В тюремной камере возник пожар. Когда прибыл пожарный автомобиль и пожарные
сняли выдвижную лестницу, из всех окон раздалось:
- К нам! К нам! К нам!
* * * * *
Посетитель кафе обращается к официанту:
- Простите, но на этом картофеле следы горения.
- Интересно. Вы что, хотели бы иметь всего за 30 копеек целый пожар.
* * * * *
Перед спектаклем режиссер обращается к актеру:
- Во втором акте вместо крика: "Пожар!" вы должны спокойным тоном произнести:
"Вероятно, что-то горит".
- Но почему? Ведь в тексте этого нет.
- Не возражайте, иначе в зрительном зале может случиться невообразимое.
Этот спектакль мы делаем для подшефных пожарных.
* * * * *
Невеста говорит жениху:
- Довольно бахвалиться! Это все чушь, что ты готов ради меня прыгнуть в огонь.
- Нет, это правда, милая. Ты собираешься замуж не за инженера или техника, а за пожарного.
* * * * *
Два приятеля разговаривают в пивной:
- Я должен уже идти домой, а то жена не поверит, что я так долго участвовал в тушении пожара.
- И давно ты из дому?
- Уже неделю как...
* * * * *
- Хочу Вас со всей ответственностью заверить в целебных свойствах этого средства,
особенно от бессонницы и других болезней на нервной почве.
- Гарантирую вам душевный покой, если перед сном будете ежедневно прочитывать хотя бы
по одной главе Правил пожарной безопасности.
* * * * *
Капитан пожарного подразделения неожиданно приехал домой. Войдя в квартиру с водителем
автомобиля, он застал жену в объятиях любовника.
Сняв со стены ружье, он попытался избавиться от соперника. Но, как назло, ружье давало осечку за осечкой.
Огнеборец стушевался и никак не мог сообразить, что же ему предпринять.
Шофер, желая помочь своему командиру, закричал:
- Рогами его, товарищ капитан, рогами!
* * * * *
В доме душевнобольных врач спрашивает у медсестры:
- Каково состояние Петрова?
- Ухудшилось.
- Почему Вы так решили?
- Раньше он считал себя управляющим банком, а сейчас представляется практическим
работником противопожарной службы.
* * * * *
Врач говорит пенсионеру-пожарному:
- Сердечко у Вас слабое - Вам нельзя подниматься по лестничным маршам.
Через месяц проводится контрольный осмотр.
- Вот видите, - говорит врач, - сердце Ваше заметно окрепло. И Вам уже можно подниматься
по лестничным маршам, но не спеша.
- Слава Богу, - вздыхает ветеран, а то мне уже надоело взбираться в квартиру по штурмовке.
* * * * *
К начальнику пожарной части обращается безработный:
- Вам нужен автомеханик?
- Нет.
- А кладовщик?
- Нет.
- А дворник?
- Тоже не нужен.
- Ваше счастье, а то бы я Вам наработал.
* * * * *
В дачном поселке горят дом и дерево. Двое из прибывших пожарных взбираются по лестнице на крышу.
Вдруг дерево падает и обрывает электрический провод, концы которого падают на металлическую крышу
и на землю. Прекратив подъем, один из пожарных обращается к собравшимся поглазеть дачникам:
- Эй, мамаша, подай провод.
Старушка подняла его и пожарные продолжили подъем:
- Ну что я тебе говорил - это был ноль, а ты все - фаза, фаза!
* * * * *
- Что это вы попарно в связке работаете, как альпинисты? - спросили у пожарных.
- При нашей зарплате в одиночку опасно: или ветром с крыши сдует, или
конвективным потоком под потолок взметнет.
* * * * *
Начальник успокаивает сотрудника пожарного подразделения:
- Понимаю, Редькин, что с таким заработком вам жениться - риск еще больше, чем на пожаре.
Но вы меня еще благодарить будете, вот увидите.
* * * * *
- Рота, направо! Направо! - я сказал! Эй, ты,
коротышка в красном! Это и тебя касается!
- Товарищ майор! Это гидрант!
- А мне плевать на его академические степени!
* * * * *
- Пожарные не смогли потушить петардный завод, потому что обнимались и кричали "ура".
* * * * *
Пионеры-герои выкрали из фашистского штаба план эвакуации при пожаре и подожгли здание - ни один немец не выбрался...
* * * * *
Алё!!! Это пожарная?!...
- Да, что горит?!
- Тут скорая с милицией дерутся! Не знаю, куда и позвонить!...
* * * * *
Разговаривают две подруги, у которых мужья служат в пожарной охране:
- Мой-то все больше баб из пламени вытаскивает. Не могу, говорит, терпеть, если женщине плохо. Нынче пришел с работы - опять я на нем женский волос обнаружила.
- А мой, наоборот, по мужикам крупный специалист.
- Как это?!
- Да так. Вчера вернулся домой да как заорет на вроде твоего: не могу, мол, терпеть! Шкаф распахнул, голого мужика за шкирку схватил да в окошко и выкинул.
* * * * *
Звонок на 01:
- Здравствуйте если горит у Вас, нажмите "1"
если у соседей нажмите "2"; если Ваш телефон не поддерживает тонального набора - Тушите сами!
* * * * *
Звонок в пожарную часть:
- Алле, это пожарная часть?
- Да
- Я вот вам историю хочу рассказать...
- Мужик, это пожарная, нечего голову морочить.
Трубку повесили. Через некоторое время опять звонок.
- Мужики, ну послушайте. Захотел я по прошлому году косячок закурить.
- Мужик, 03 - там помогут.
Трубку повесили. Опять звонок.
- Ну послушайте же. Так вот вышел я на балкон, а живу я на втором этаже и стал сворачивать. А он возьми и рассыпься вниз... Так вот пророс!!!
- Мужик, 02 - там помогут.
Трубку повесили. Опять звонок.
- Ну выслушайте меня! Я же по делу звоню. Так вот пророс, значит, теперь спускаюсь вниз и косячок готов. Хорошо! Дык я чего звоню. Там у меня на первом этаже пожар, так вы своим ребятам скажите, чтоб поосторожнее, не затоптали чтоб.
* * * * *
Один мужик - другому: - говорят ты устроился пожарным, ну и как твоя новая работа? - Знаешь, все здорово! Форму новенькую дали, коллектив отличный, зарплату вовремя платят, премии, путевки дают, бильярд опять-же... Но как пожар - хоть увольняйся!!!
* * * * *
На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигней. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются.. Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем. Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать:
- Ребята что вы будете делать с такой кучей денег?!?
- Что мы сделаем? - так это починим тормоза у этой грёбаной машины..!!!
* * * * *
Пригласил Новый Русский (НР) девушку к себе на ужин, а готовить не умеет. Полистал телефонный справочник, видит "Пожарная служба". Звонит: - Здрасьте, типа, пожарьте мне картошку! Ему в ответ: - Мы ничего не жарим, мы тушим!!! НР (раздраженно): - Ну тогда хоть потушите!!!!!!!
* * * * *
Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает: - Где ты был вчера? - У меня дедушка вчера умер. - Инфаркт что ли? - Да нет, у нас вчера в доме пожар был. - Так он сгорел? - Нет. - В дыму задохнулся? - Нет, он как пожар начался, в окно выпрыгнул. - А-а, так он разбился? - Нет, пожарные тент натянули. - Так в чем дело? - Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло. - Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся? - Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал. - Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало? - Да пристрелили его. Зае...ал всех!
* * * * *
Баня горит. Приезжают пожарные. Один мужик стоит смеется и орет ОПОЗДАЛИ!!! ОПОЗДАЛИ!!! Пожарные: - Ты чего мужик смеешься? Он: - Вы опоздали!! - КАК??? Баня-то еще горит!! - Баня-то горит, А БАБЫ ГОЛЫЕ УЖЕ РАЗБЕЖАЛИСЬ!!
* * * * *
Ночь. Громадный пожар в больнице. Горит большое здание. Пожарные тушат огонь. Один мужик спрашивает у начальника пожарных: - Ну как? Пострадавшие есть? - Да-а вот еле-еле 15 человек откачали, а 20 не смогли. - Как? Там же был только один охранник?! - Извините, а вы кто будете? - Директор этого морга.
* * * * *
Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит: - Сбегай в ларек за пивком! Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек, Продавец в ларьке его спрашивает: - Тебя что, с работы выгнали? - С чего бы это? - Да форма на тебе пожарника.
* * * * *
В юридической консультации клиент спрашивает: - Если сегодня я застрахую своё имущество, а завтра сгорит мой дом, что я получу? - Полтора года тюрьмы.
* * * * *
Врач говорит пенсионеру-пожарному: - Сердечко у Вас слабое - Вам нельзя подниматься по лестничным маршам. Через месяц проводится контрольный осмотр. - Вот видите, - говорит врач, - сердце Ваше заметно окрепло. И Вам уже можно подниматься по лестничным маршам, но не спеша. - Слава Богу, - вздыхает ветеран, а то я уже зае...ся по штурмовке лазить.