|
| |
Новогодние анекдоты
На почту
пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано:
- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на се вере.
У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой
шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку,
руковички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на руковички не
хватило. Решили отправить без руковичек. Через некоторое время сново приходит
письмо Деду Морозу:
- Спасибо, дедушка, за подарок! Но руковички мне не дошли, наверное, на почте
вытащили...
* * * * * *
* * * * * * * * * * *
Конец
декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер
Остроумов. Жена ушла, работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год
справлять. Раздается телефонный звонок:
- Господин
Остроумов? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы вам предлагаем сняться в
Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная, главную Шварценеггер играет,
но тоже серьезная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете
рассчитывать. Вас это устроит?
- А когда съемки?
- С 25 декабря по 10 января.
- Ну-у нет... Я не могу. У меня елки...
* * * * * *
* * * * * * * * * * *
- Папа,
угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.
* * * * * *
* * * * * * * * * * *
1 января... -
Дед Мороз,
спасибо за подарок, который ты мне принес.
- Пустяк, не стоит благодарности.
- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.
* * * * * *
* * * * * * * * * * *
1 января...
На столе записка: "С новым годом, любимый.
P.S. Рассол в холодильнике P.P.S. Холодильник на кухне"
31 декабря. Звонит ребенок:
- Это скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат,
валенки и всем говорит, что он Дед Мороз
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
***
Незадолго до
Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать.
Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
- Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
- Здорово! - обрадовался он. - Теперь у меня их будет два.
- Почему два? - удивилась бабушка.
- А второй я нашел у тебя под кроватью.
***
- Ты от кого
слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына.
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!
***
После
новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был
я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.
***
- Этот Дед
Мороз все перепутал, - сказал призывник.
- А в чем дело? - спросил его товарищ.
- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму.
И вот только теперь я ее получил.
***
Еврейский
Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!
***
Через
полчаса наступит новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными
кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного:
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю
минуту!
***
Гаишник
останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.
***
- Как тебе
не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не
сомкнула глаз!
- А ты думаешь, я сомкнул?
***
Палата в
родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... оказалось, что все
собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый год встречали.
***
Решили
студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка
отказывается:
- Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
- Почему?
- У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не
может в детский сад ребёнка устроить!
***
Пришел
как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили.
Потом дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова:
- Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин!
Пожар только
к утру потушили...
***
31 декабря,
вечером подходит сын к маме и говорит:
- Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
- Зачем это?
- А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.
***
- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция!
***
Ходит дед
Мороз, подарочки раскладывает под елку. Тут сзади подбегает мальчуган и говорит:
- А-а-а-а, вот ты какой, дедушка Мороз, теперь я знаю, что ты вправду
существуешь!
Дед Мороз оборачивается и говорит:
- Мальчик, ты меня видел. Я должен тебя убить.
***
Малыши, брат
с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
***
Идут два
студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один
остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит
милиционер.
- Че ты тут стоишь?
- Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год
зимой!
***
В семье было
двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили
их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки:
пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую
в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
***
Засиделись
гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет: - Пожар,
пожар! Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала... у кого-то из вас.
***
МарьВанна
распинается перед пятым "В":
- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть - предновогоднее.
***
Чем
отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.
***
Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
***
Два бомжа
после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на
лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул
- бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А
ты как?
- Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.
***
Телефонный
разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с
вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и
начинает дымиться ковер!
***
Муж долго
спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно, в честь Нового года пусть будет по-твоему...
- Поздно! Я уже передумала!
***
У Армянского
радио спрашивают: - Как отличить СНЕГОВИКА от Снежной бабы? - Очень просто, надо
посмотреть, куда детишки морковку воткнули.
***
На
автобусной остановке стоят трое. Один - в туфлях, легком пальто и в шляпе,
другой - в сапогах, зимнем пальто, а третий - в тулупе, на ногах - валенки. Тот,
что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:
- Ну и МОРОЗ! Градусов 40, верно...
- Сорок не сорок, - говорит тот, что в сапогах, - а 25 будет. Мужик в тулупе:
- Да будет вам, не больше 10 градусов!
***
Эстонская
школа. - Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис.
- Это наше
небо, которое пачкают проклятые советские оккупанты! - Дети, а что такое черная
полоса на нашем флаге? Да, Петерс.
- Это наша
земля, которую топчут проклятые советские оккупанты. - Дети, а что такое белая
полоса на нашем флаге? Да, Вовочка.
- А это -
сибирский СНЕГ, который будут убирать Янис с Петерсом
Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?
***
Биржа.
Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных
трубки в руках, орут: "Доводи до двух! бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре
вниз!..." Один, мечтательно глядя в окно - СНЕГ падает... Секундная пауза...
ПРОДАВАЙ!!!
***
В НОВОГОДНЮЮ
ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать :
- Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются ...
***
В самолете
пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса??
- Нет, с чего вы это взяли??
- Но под нами СНЕГ, тайга, а должны быть Гавайи..
- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют..
***
Без пяти
минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил
ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать новый год.
- Вы пьяны ! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент.
- А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.
***
Пpиехала под новый год в колхоз комиссия из pайкома. Конечно, пеpвым делом в
пpавление:
- Где пpедседатель?
Секpетаpша отвечает:
- Сеет! - и дальше печатать.
- Где, где?
- Hу я же говою, сеет!
Плечами пожали, вышли. Видят агpоном идет, они к нему:
- Вы что, с пpедседателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная сpеди
эимы?
У того глаза по таpелке:
- Да кто вам мог такое сказать?
- А мы у секpетаpши спpосили, она говоpит: "Сеет!"
- Да это она у нас букву "Р" не выговаpивает!
***
Сидит молодой (лет 12-ти) Майкл Карлеоне - просто маленький мафиози)...
Задумался. Рядом статуэтка девы Марии. Скоро Новый год. Свечи коптить начинают...
Обстановочка... Берет Майкл листок бумаги и пишет: "Дорогой Боженька! Скоро
Новый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никелированными под..."
Оглядывается на божью матерь, вздыхает: - Не подарит! Зря мы тогда этого парня
умочили... Ну да сам виноват - зачем в чужой район приперся? Еще раз вздыхает и
сминает свое письмо.
Через пару минут берет новый лист бумаги и начинает снова: "Дорогой Боженька!
Скоро Новый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с
никелированными под..." Оглядывается на божью матерь, вздыхает: - Не подарит!
Зря я тогда эту девку изнасиловал... Ну да сама виновата - я ж ей двести баксов
предлагал, че не взяла? Опять вздыхает и рвет письмо...
Потом вскакивает из-за стола с видом человека, который нашел выход из
затруднительного положения, выбегает на минуту, возвращается с небольшим
деревянным ящиком, гвоздями и молотком. Кладет богоматерь в ящик, заколачивает и
садится писать письмо: "Короче, Бог! Если ты хочешь увидеть свою мать..."
***
После празднования Нового года встречаются два мужика:
- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, еще не рассказывали.
***
- Боже, кто научил говорить тебя это ужасное слово? - ругает мать своего
малолетнего сынишку.
- Дед Мороз, мамочка.
- Дед Мороз? Не может быть!
- Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.
***
Две подруги:
- Что ты подарила мужу на Новый год?
- Голубую норку.
- А он тебе?
- Рыболовные снасти.
***
Разговор
двух блондинок:
-
Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадает на пятницу!
- Да-а-а.
Только бы не на тринадцатое…
***
Последние
слова Деда Мороза:
- Все, дети, подарки кончились....
***
Встречаются два друга.
- Как встретил Новый год? Весело было?
- Не знаю, пленку еще не проявляли...
***
Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого
Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а
победит тот, кто первым принесет штопор.
***
- Здравствуйте детишки, - сказал Дед Мороз, обращаясь к детям.
- Здравствуй, малыш, - ответили дети.
В детском саду Новый год. Дед Мороз сильно поддатый. Подарки все раздал, стишки
и песенки выслушал. Сушняк. Видит, в углу маленькая девочка плачет.
- Девочка ты чего плачешь?
- Куколку потеряла!
- Куколку потеряла? Ну ё!!!
***
Телефонный звонок.
- Здравствуйте, можно заказать Деда Мороза?
- Да.
- А сколько это будет стоить?
- 100 баксов.
- Спасибо. А когда его можно будет увидеть?
- Никогда, вы же его только что заказали!
***
На автобусной остановке стоят трое. Один - в туфлях, легком пальто и в шляпе,
другой - в сапогах, зимнем пальто, а третий - в тулупе, на ногах - валенки. Тот,
что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:
- Ну и мороз! Градусов 40, верно...
- Сорок не сорок, - говорит тот, что в сапогах, - а 25 будет. Мужик в тулупе:
- Да будет вам, не больше 10 градусов!
***
Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели,
хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается. Он снова:
- Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили...
***
В минувшем декабре на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду
они как настоящие, но радости от них никакой.
***
- Ну как Рождество-то отметил?
- Да так... С утра смотрю, под елкой носки валяются... а в них - пусто. Только
зря руки испачкал...
***
Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься - за окном уже
темнеет...
***
Идет Дед Мороз. Навстречу - девочка. Подходит и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня для тебя
нет.
- Ничего, дедушка. Я и деньгами не откажусь.
***
Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.
- Здравствуйте, дети!
Дети (вразнобой):
- Здравствуй, Дедушка Мороз!
- Так, нечетко, еще раз!
***
- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
- Давайте!
- Милиция! Милиция!
***
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет.
Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.
***
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
- 2% опрошенных ответили "Да?"
- 3% - "Алло?"
- 95 % затруднились ответить.
***
Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...
***
- Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза?
- Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с
какой-то бабой.
***
Елка по-:
По-американски: большая, пышная, много игрушек и не менее 50% негритянских
детей рядом.
По-немецки: наряжается маленькая искусственная елка с ценниками на ней самой и
на игрушках; большая часть игрушек стоит рядом с елкой в коробках.
По-мексикански: наряжается как обычно, только после украшения надо сказать
"ча-ча-ча".
По-колумбийски: наряжается береза (все равно они не знают что такое ель).
По-китайски: наряжается как угодно, но не менее 4 миллиардов штук.
По-японски: ищется самая-самая-самая большая елка, срубается, и мелется на
мелкие кусочки (чтобы никому не досталась); затем собирается искусственная,
которая сама наряжается игрушками и снимает их по таймеру в новом году.
По-кремлевски: перед украшением елки снимаются дети, оставшиеся с прошлого
нового года. В 00:00 начинается поздравление президента и длится до тех
пор, пока вся страна не заплатит налоги.
***
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... оказалось,
что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему
объясняют:
- А мы в одной компании Новый год встречали.
***
За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...
***
Объявление в газете:
Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к
себе Деда Мороза! P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер – пригласите к
себе Снегурочку.
***
В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
- Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются...
***
Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом
году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два
пальчика левой руки...
***
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена
волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.
***
Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости.
***
Ваши домочадцы и гости любят безудержное и разнузданное веселье? Вы же
предпочитаете тишину и романтическое настроение? Ну, что ж! Пока наш веселый Дед
Мороз будет развлекать хозяйку и ее гостей разухабистой игрой на баяне,
очаровательная Снегурочка в соседней комнате скрасит Ваше вынужденное
одиночество!
***
Едет снегурочка на машине, тут ей дорогу подрезает «мерс», она конечно в него
въезжает. Из «мерса» выходят 4 толстолобика:
- Ну что, снегурка, попала ты.
- А можно я позвоню деду морозу?
- Да звони ты куда хочешь...
Через некоторое время подваливают несколько джипов, толстолобиков
вкапывают в тротуар и уезжают.
- Снегурка, ты же сказала что позвонишь Деду Морозу!
- А Деду Морозу некогда - он прислал отморозков.
***
Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с Нового
года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку!"
***
Кто отвечает за елочный базар?
***
Лучшее блюдо для встречи Нового Года - конь в яблоках. Состав: один конь, одно
яблоко. Способ приготовления: аккуратно вырезать сердцевину яблока и засунуть
туда коня.
***
Дорогой Санта! Все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые
плохо себя вели...
***
Просыпается мужик утром 1 января, подходит к зеркалу. Видит - изо рта свисает
веревочка: "Господи, хоть бы это был "Липтон!"
***
Веселое время - сочельник. Особенно для Санта-Клауса: миссис Клаус сожгла
рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олени
в обед так нажрались, что разбили сани. Санта рвет бороду от злости:
- Сочельник на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и этих рогатых
алкоголиков не добудишься! А где шляется маленький ангел? Три часа назад
отправил придурка за елкой!
Открывается дверь, и вваливается маленький ангел:
- Cлышь, дед, а куда мы дерево-то сунем?
С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки маленького
ангела.
***
Пришлите свои новогодние анекдоты!
Если у Вас есть
свои новогодние анекдоты отправьте нам с пометкой
Для Баннера
послать
письмо
|
