Приколы о журналистах.
· Человеку свойственно ошибаться.
Комментарий журналистов: но Word ошибается чаще.
· Хочешь казаться умным — критикуй работу других.
· Если вы мало думали над тем, что пишете, там будут маразмы.
· Если вы долго думали над тем, что пишете, то читателю над этим придется думать еще дольше.
· Если вы пытаетесь написать статью на двадцать процентов интереснее, чем обычно, ее информативность сократится в два раза.
· Если вы пытаетесь написать статью на двадцать процентов информативнее, чем обычно, ее интересность сократится до нуля.
· Если заголовки в статье соответствуют содержанию параграфов, у вас туго с фантазией.
· Если заголовки в статье не соответствуют содержанию параграфов, у вас туго с логикой.
Вывод, основанный на сводке универсальных парадоксов:
Лучше писать как надо, а не как попало, так как если попало один раз, может попасть и второй.
· Все гениальное — это глупости, которые не так поняли.
· Если вы публикуете что-то с глубокой идеей, всегда рассчитывайте на то, что читатель может из нее не вынырнуть.
· Обычно вдохновение пытаются вызвать при помощи алкоголя, кофе или большого количества чая.
Вопрос нормального человека: лечится ли вдохновение аспирином?
· Уверить читателя в своей объективности можно лишь приписывая после статьи, что объективным ты быть не старался.
Формула имени Бойко:
· Качественная работа требует времени.
Примечание: если вы прислали ретроспективу на несколько лет раньше, чем следовало и по ошибке назвали ее "ревью", не расстраивайтесь. В редакции все исправят.
Пропорция имени Подстрешного:
· Чем оригинальнее ваша статья, тем оригинальнее исправления редактора в ней.
Траектория имени Самоварщикова:
· Сначала читатель смотрит на имя автора, затем — на комментарий к статье, после этого — на подписи к картинкам и название. До собственно статьи добирается не каждый.
· Большинство ошибок в статье замечается за 10 минут до сдачи материала.
Примечание Хитмана: Именно поэтому профессионалы никогда не перечитывают материал за 10 минут да сдачи.
· Всякий текстовый файл, случайно удаленный с диска, окажется последней версией самой нужной статьи.
· Срок выхода игры в статье - это нечто всегда неправильное, но от этого не менее обязательное.
· Чем больше ты играешь в игру, тем труднее о ней что-либо написать.
Вывод: Профессионал должен писать не играя.
· Информация, о которой ты не упомянул, обязательно покажется читателю наиболее важной. Именно поэтому в конце каждой статьи нужно приписывать строчку о нехватке места в журнале.
· Любая новая идея - хорошо забытая старая.
Вывод 1: Лучшие читатели - склеротики.
Вывод 2: Теоретически статью можно сложить исключительно из цитат.
· Коллега - другой журналист.
· Конкурент - другой журналист, который умеет писать лучше вас.
· Редактор - человек с уникальным даром делать статьи хуже, исправляя в них ошибки.
· Читатель - человек, который вечно от вас чего-то хочет, не может точно сформулировать чего и находится в святой уверенности, что вы должны его понимать.
· Эпиграф - отличный способ заставить читателя забыть о том, что обещалось в названии.
· Если писать так, как требует от вас редактор, то это не понравится ни вам, ни читателям. Если писать так, как хотите вы, то это не понравится редактору. Если писать так, как хотят читатели, то это не понравится никому.
· Вдохновение чаще всего приходит в после полуночи. После полуночи почти все люди спят.
Следствие 1: Почти все люди не могут быть журналистами.
Следствие 2: Даже журналисты после полуночи хотят спать, и это не улучшает качество статей.
·Любую мысль, что казалась вам оригинальной, читатели не заметят. Если они ее заметят, то не поймут. Если они ее заметят и поймут, значит вашу оригинальную мысль одновременно с вами использовало сразу несколько человек.
Правила самодоработки:
· Если тот, кому вы дали на ознакомление статью перед публикацией, говорит, будто в ней нет изъянов, значит ваша статья настолько плоха, что он не смог заставить себя ее прочитать.
· При каждом следующем прочтении собственная статья кажется хуже, чем в предыдущий раз, независимо от того, исправляли ли вы что-то или нет.
О редакции
· Во всем виновата типография.
Примечание 1: Каким образом типография влияет на качество собственно статей еще не выяснено, но в этой области идут исследования.
Примечание 2: Сетевым журналам - труднее.
· Хороший журналист — тот, кто давно перестал для вас писать.
· Идеальный журналист — тот, кто никогда для вас и не писал.
· Больше всего нового материала приходит до того срока, когда его можно отложить на следующий номер, но после момента, когда вы успеваете спокойно с ним поработать.
· Если торопить журналиста, то статьи получатся ну очень плохими.
· Если не торопить журналиста, то статей не получится вообще.
· Если дать рекламодателям волю, то они займут первые десять страниц целиком, не заботясь, что их будут просто пролистывать.
· Если дать задание по описанию хорошей игры хорошему журналисту, то вы получите интересную статью, в которой, однако, будет мало данных о самой игре, чем и будут недовольны читатели.
· Если дать то же самое задание плохому журналисту, то вы получите плохую статью по хорошей игре, опять же, вызвав недовольство читателей.
Вывод: хорошие игры должны обозревать не менее двух с половиной человек.
Законы новшеств:
· Любое изменение редакционной политики приводит к плохим результатам.
· Если изменение таки приводит к чему-то хорошему, то у читателей обязательно начинаются приступы массовой ностальгии.
·Если заблаговременно оповестить аудиторию о каком-либо грядущем идиотизме, то это значительно смягчит ее реакцию.
· Если кто-то вам сказал, что пишет не ради денег, это значит, что у него действительно нет денег.
· Самый интересный материал в журнале — тот, которого там по идее быть не должно.
Система тройственности заблуждений:
· Производитель игры старается понять обывателей. Журналист старается понять производителя игр. Обыватели стараются понять журналиста. Тщетно.
Вывод: Во всем виноваты обыватели.
Опровержение вывода:
·Что бы кто бы ни делал, это происходит в операционных системах Windows.
Вывод: На самом деле во всем виноват Microsoft.
Аксиома критичности:
·Для того чтобы понять, о чем писал журналист, необходимо почувствовать себя в его шкуре. Единственный способ это сделать — содрать ее с журналиста.
АФОРИЗМЫ ИЗ ШКОЛЬНЫХ ГАЗЕТ
Опыт – это то, что получаешь, не получив, чего хотел.
Глаза боятся, а руки – крюки.
Счастье будет еще счастливее, если верить в него.
Не хотите по-плохому, по-хорошему будет хуже.
Думаю, это неплохое определение, поскольку оно абсолютно точно и ровным счётом ничего не объясняет.
Счастье – есть, не есть – вот несчастье!!!
Конфиденциальность - самый надёжный способ разглашения.
Дело не в том, что мир стал гораздо хуже, а в том, что освещение событий стало гораздо лучше…
Ищу смысл жизни, найду – перепрячу.
Если бы не последняя минута, то никем ничего бы не было сделано...
Внутри каждого яблока лежит огрызок.
Если я знаю, что ничего не знаю, то зачем мне и это знать?
Кто к нам с аргументами придет, тот от аргументов и погибнет!
Нас много, но мы одни.
Кто владеет всем - не владеет собой...
Для утвердительного ответа достаточно лишь слова - ДА. Все остальные слова придуманы, чтобы сказать НЕТ.
Школа - это место где шлифуют булыжники и портят алмазы!!!
Школьная жизнь - яркое отражение в грязной луже.
Гений имеет свои границы; глупость свободна от подобных ограничений.
Отсутствие мыслей не освобождает от необходимости их иметь.
Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.
Примите мой совет, я все равно им не пользуюсь.
Минус – это уже половина плюса, а плюс – это, порой, целых два минуса...
Маленькое – это хорошо обгрызенное большое.