ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ УСТАНОВКИ
от Центра диагностики и консультирования Моргаушского района
Для чего вы вместе? Для счастья. А «счастья двоих» не существует. Каждый из вас переживает свое счастье, счастлив по-своему, любим - по-своему. Два ваших счастья - все, что есть у вас обоих. Сломай себя или его - счастья не будет вообще! Сломать человека ничего не стоит. Особенно - нормального, не привыкшего драться. Мы и не замечаем, как ломаем своих близких из самых, казалось бы, добрых побуждений. Можно просто требовать подчинения и послушания. Можно требовать дать то, что он не в состоянии дать. Не важно, чего: особого секса, денег или квартиры. Можно заставить его отказаться от своих ценностей, принципов - и верить в твои. Можно просто терроризировать страхами, беспокойством и опекой. Суть одна - ты обесцениваешь любимого человека. Сломав любимого, ты потеряешь его - того, которого любил. Потеряешь того, который что-то мог и хотел. И получишь то, чего добивался - чужого человека.
Нет в твоем любимом ничего ценнее и надежнее, чем самобытность и независимость. Ничто так не привлекает, не возбуждает, как внутренняя свобода. Вспомни, в кого ты влюбился? В свободного человека. Это было счастье, теперь ты хочешь, чтобы оно продолжалось! Так продли его: помоги человеку оставаться самим собой!
Молитва о встрече
Я пришел в этот мир
не для того, чтобы оправдывать твои надежды,
не для того, чтобы отвечать твоим интересам,
не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
И ты пришел в этот мир
не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям,
не для того, чтобы отвечать моим интересам,
не для того, чтобы оправдывать мои надежды,
Потому что я - это я, а ты - это ты.
Но если мы встретились и поняли друг друга -
То это прекрасно!
А если нет - ну что ж, ничего не поделаешь.
Причины конфликтов
• Непонимание друг друга и нежелание пойти на компромисс.
• Чрезмерная забота родителей о ребенке, когда родители придерживаются следующего правила: «Дети созданы только для радости. Взрослыми они еще будут». В результате в семье вырастает маленький, а затем большой деспот, привыкший только получать и ничего не отдавать взамен.
• Разногласия между родителями по вопросам воспитания, когда ребенку приходится лавировать между требованиями отца и матери.
• Отношения детей с товарищами, которые приносят ребенку «лишние хлопоты».
• Чрезмерная строгость к ребенку и педагогическая «злопамятность» - частые напоминания о прошлых «грехах» ребенка.
Мы должны принимать ребенка таким, каков он есть. Не обращая внимания на его промахи, не преувеличивая значение его неудач. Если этого нет в семье - ребенок уходит на улицу к таким же неустроенным, как и он сам. Поэтому так важно знать правила безусловного принятия ребенка.
Правила, которые помогают наладить и поддерживать в семье
бесконфликтную дисциплину
Правило I. Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка. Это особенно полезно помнить тем родителям, которые стремятся как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. В результате они начинают идти на поводу у собственного ребенка. Это попустительский стиль воспитания.
Правило П. Правил не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. Это правило предостерегает от другой крайности - воспитания в духе «закручивания гаек», то есть авторитарного стиля общения.
Правило III. Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка. Ребята часто перестают слушаться родителей, и последствия этого могут быть опасными. Чтобы избежать осложнений, родителям стоит быть особенно осторожными в запретах «не дружить», «не ходить», «не надевать»... Нужно быть уверенным, что ребенок не воспринимает их как угрозу его статусу в группе ребят. Страшнее всего для него - стать «белой вороной» или предметом насмешек, оказаться непринятым или отвергнутым ребятами. И если на одной чаше весов окажется его положение среди сверстников, а на другой - родительское «нельзя», то скорее всего перевесит первое.
Правило IV. Правила должны быть согласованы взрослыми между собой. Знакомо ли вам, когда мама говорит одно, папа другое, а бабушка - третье. В такой ситуации ребенку невозможно усвоить правила, привыкнуть к дисциплине.
Правило V. Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным. Любой запрет желаемого для ребенка труден, а если он произносится сердитым или властным тоном, то становится трудным вдвойне.
Правило VI. Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое. Лучше наказывать, двигаясь в направлении от «плюса» к нулю, чем от нуля к «минусу»; причем под нулем подразумевается нейтральный, ровный тон ваших взаимоотношений. А под «плюсом» имеются в виду несколько совместных с ребенком семейных дел, занятий, праздников, которые создают «зону радости». Если случается непослушание или проступок, то «праздник» отменяется. Это будет довольно ощутимым наказанием, и в то же время не обидным и не оскорбительным.
Правила безусловного принятия ребенка:
• Безусловно принимать ребенка - значит любить его не за то, что oн красивый, умный, пособный, отличник, помощник и так далее, а просто так просто за то, что он есть!
• Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, а не ребенком в целом.
• Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими 6ы нежелательными или «непозволительными» они не были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания.
• Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в неприятие его.
Активное слушание
Часто причины наших трудностей бывают спрятаны в сфере наших чувств. Если наш собеседник обижен, унижен, оскорблен, уязвлен, расстроен, когда ему больно, стыдно, страшно, то в общении с ним лучше применить метод активного слушания. Активно слушать собеседника - значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство. «Озвучивание чувств помогает снять конфликт или напряжение. Выделяют три варианта активного слушания:
Вопрос (Вопрос должен быть уточняющим).
Парафраз (т.е. перефразирование) «Как я Вас понял...», «По Вашему мнению...», «Другими словами, Вы считаете...».
Эмпатическая фраза (позволяет переживать те чувства, которые переживает собеседник, отражать их. Понимать эмоциональное состояние собеседника и разделять его. При этом не следует давать советов, критиковать, поучать, говорить: «Успокойся, не волнуйся, все уладится».
Главное - уловить состояние собеседника.
Я - высказывание / Ты - высказывание
Использование в речи Я-высказывания делает общение более непосредственным, помогает выразить свои чувства, не унижая другого человека. Я-высказывание предполагает ответственность говорящего за свои мысли и чувства (Я очень беспокоюсь, если тебя нет дома к 10 часам вечера), а не нацелено как Ты-высказывание на то, чтобы обвинить другого человека (Ты опять пришел домой в 11 часов вечера!). Если мы используем Ты-высказывание, то человек, к которому мы обращаемся, испытывает негативные эмоции: гнев, раздражение, обиду. Использование Я-высказываний позволяет человеку выслушать вас и спокойно вам ответить. Мне непонятно..., мне странно..., мне неприятно..., мне обидно..., у меня вызывает недоумение, что..., мне неудобно..., мне некомфортно...
Формулы самовнушений, направленных на
регуляцию своего психического состояния.
Я МОГУ ИЗМЕНИТЬ СВОЙ ВЗГЛЯД НА ОКРУЖАЮЩИЙ МИР,
ДЛЯ ЭТОГО Я ДОЛЖЕН ПОНЯТЬ: НИКТО МНЕ НЕ УГРОЖАЕТ,
И МНЕ НЕ ОТ КОГО ЗАЩИЩА ТЬСЯ.
Сегодня я осознаю, что мое негативное отношение к окружающим оборачивается против меня самого. Если я считаю, что претензии к окружающим позволяют мне добиваться желаемого, мне стоит вспомнить, что, таким образом, я, прежде всего, предъявляю претензии к самому себе. Я больше не хочу причинять себе боль.
На протяжении дня, когда у вас возникнут мысли, причиняющие боль вам самим, решительно скажите: «В данный момент я хочу испытывать внутреннее равновесие. Я с радостью отбрасываю все негативные мысли и выбираю умиротворение».
Я - НЕ ЖЕРТВА ОКРУЖАЮЩЕГО МИРА.
Все перипетии, происходящие во внешнем мире, принимают ту или иную окраску в зависимости от моего внутреннего состояния. Я всегда проектирую во внешний мир те мысли, ощущения и чувства, которые свойственны мне самому. Сегодня я хочу увидеть мир по-иному, изменив свое отношение к тому, что вижу.
Повторяйте в течение дня в те моменты, когда вам кажется, что вы становитесь жертвой обстоятельств: «Все, что реально в этом мире, - мое состояние и моя любовь к окружающему. Именно с этой точки зрения я буду относиться к данной ситуации (конкретизируйте для себя) или к данному человеку (конкретизируйте).
СТРАХ НЕ ОПРАВДАН НИ В КАКОЙ ФОРМЕ.
Мои мысли могут занимать страхи о прошлом или мечты о будущем, но жить я могу только в настоящем. Любой момент настоящего уникален, ибо он отличен от других. И для меня никогда не будет лучшего места, чем здесь.
Начиная с сегодняшнего дня, если меня посетят печальные мысли о прошлом или будущем, я напомню себе: «Я живу здесь и сейчас, и мне нечего бояться».
Я ВЫБИРАЮ УМИРОТВОРЕНИЕ.
Повторяйте себе всякий раз, когда вам кажется, что вашему спокойствию кто-нибудь или что-нибудь угрожает: «Я делаю выбор - вместо растерянности и страха я выбираю любовь и покой». |