06 августа 2010 г.
«Люди встречаются, люди влюбляются, женятся...» - поется в известной песне. Через некоторое время у счастливых родителей рождается любимое чадо, а потом... Потом бывает по-разному.
Итак, вы развелись. В зависимости от того, как это было, вы сейчас можете испытывать широчайшую гамму чувств от радости, что этот мучительный процесс закончился, до жуткой боли, обиды и этого ужасного чувства одиночества, от которого хочется выть.
Конечно, если вы разводились чтобы тут же, сиюминутно, не выходя из ЗАГСа снова выйти замуж, то эта статья не для вас (и это замечательно!), и вы можете радостно идти заниматься знакомыми приятными свадебными хлопотами.
Однако, если вас начинают посещать мысли, что с вашим “экс” у вас была хоть какая-то иллюзия спасения от одиночества и вам даже кажется, что всё вроде было не так уж плохо, и может зря вы так сгоряча… Вот тут - стоп! Сейчас вас накроют три волны жалости: к тому, что случилось, к тому, что было, и к себе.
Во-первых, перестаньте жалеть о том, что это случилось. Всё уже случилось. Вы всё-таки умная женщина и, наверное, у вас были веские причины для развода. Кроме того, большинство женщин идет на этот шаг не от того, что им “приспичило”, а потому, что их поставили в такие условия. Вы прошли через это, вы - победительница.
Во-вторых, перестаньте жалеть о том, что у вас было. Лучше помечтайте, что у вас будет. Потом переведите мечты в плоскость целей и двигайтесь в том направлении. Да, было всякое. Многие женщины склонны идеализировать совместное прошлое после развода. Но если все было так замечательно, почему же семья развалилась?
В-третьих, перестаньте жалеть себя. Конечно, легче сказать, чем сделать. Да, вас бросили, вас обидели и вы, вероятно, пройдёте эту стадию резких приступов жалости к себе. Просто постарайтесь её не растягивать, смакуя осознание своей “брошенности”. Кроме того, если у вас есть дети - это ваше спасение. Помните, что пока вы эгоистично себя жалеете, им ещё труднее. Вы хотя бы имеете иммунитет к предательству, боли, которую иной раз причиняют близкие, а у них из опыта потерь - смерть любимой рыбки или кончина любимого плюшевого медведя в недрах стиральной машины.
Итак, чем же вам заняться, пока доктор Время лечит ваши раны? Успех любого лечения - правильный режим поведения пациента. Нет универсального совета, нет универсального лекарственного средства. Разные периоды у каждого длятся по-разному. Но что обычно делает брошенная женщина?
Плачет.
Вот и отлично, главное не увлекаться. Во всём нужна мера, а плакать полезно. На гормональном фоне это сказывается положительно, если не впадать в истерики. Причин для слёз - миллион. В поисках достойных может очень помочь “логика Винни-Пуха”:
- Он бросил, у него другая, она лучше меня, я хуже, я толстая/худая, грудь маленькая/слишком умная/….
- Я одна, меня никто не любит, я никому не нужна, я никчёмное создание…
- Я одна, мне не на кого рассчитывать, мне не к кому прислониться, мне не на что жить, мне негде жить…
Лучше заменить на:
- О, ужас! Я потратила столько лет своей жизни на никчёмное создание, которого увели из стойла, поманив морковкой…
При этом параллельно можно начинать радоваться, что вы вовремя от него избавились и вышли с минимальными потерями. В особых случаях жизнерадостного аутотренинга можно мысленно поблагодарить эту мужественную женщину, которая освободила вас, обрекая себя на жизнь с этим непорядочным мужчиной.
Мстит.
Это как в старом бородатом анекдоте: в купе встретились незнакомые мужчина и женщина. Он говорит: “А мне вот жена изменяет!” Она: “А мне муж постоянно изменяет! А давайте им отомстим?” Один раз отомстили, второй, третий. Мужчина: “Я больше не могу, я не мстительный!” Она: “А я бы всё мстила и мстила!”
Отлично, главное чувство меры. Так как все уже взрослые, то про меры защиты и профилактики заболеваний, передающихся половым путём, напоминать не надо. Кроме того, это помогает женщине не только временно спастись от одиночества, но и поднять свой уровень самооценки. Главное не приобрести доступность и не опуститься до уровня, когда сама себя предлагаешь. Пусть позавоёвывают. Ведь теперь вы можете себе позволить приносить домой букеты от симпатичных мужчин?
Пьёт.
Ну не то, чтобы запойно, хотя история знает и такие случаи. Но почему-то кажется, что мартини поможет. Так вот, помогают не мартини, не виски, не вино и т.д. Помогают компания и атмосфера. Поэтому пару раз выбраться с подругами “в свет”, пофлиртовать, поймать этот кураж - это очень действенное средство для поднятия самооценки и создания иллюзии “я не одна”. Моя подруга, пытаясь вытащить меня хотя бы в кино, на вопрос “Какой фильм?” ответила “Всё равно, был бы повод накраситься!”.
Находит хобби.
Любое. Тут существует два варианта: или вы что-то хотели сделать, но не получалось по ряду причин, или вы что-то делали раньше, причём вам это нравилось и у вас получалось, но во время “замужнего” периода вам было недосуг. Теперь вы можете заниматься любимым делом, сколько душе угодно. Это очень позитивный метод “реабилитации”. Кроме того, он хорош тем, что в нём могут принять участие ваши дети.
Уходит с головой в работу, общественные нагрузки, воспитание детей, дрессировку домашних животных…
Это даёт ощущение причастности к событиям, от вас что-то зависит, кто-то зависит. Не злоупотребляйте властью.
Продолжает жить.
Когда после развода я спросила одного своего отличного друга (из тех, с кем бы я легко пошла в разведку, но никогда - под венец) “Кому я нужна такая потасканная?”, он жизнеутверждающе ответил: “Не потасканная, а натасканная”. Такой позитив вызывает уважение. Вы только представьте, какие перед вами открываются перспективы! Вы всё сможете, надо только набраться терпения и пережить, заряжаться позитивом и не стесняться своих эмоций. Позвольте себе поплакать над фильмом, позвольте себе пофлиртовать с незнакомцем, позвольте себе вместе с детьми запустить воздушного змея. Может, жизнь еще только начинается?!
Е. Андреева.
По информации отдела ЗАГС горадминистрации, за 7 минувших месяцев года было зарегистрировано 70 актов о разводе, но этот показатель внушает оптимизм – в прошлом году за этот период распались аж 115 семей. Конкретно в июле развелись 13 супружеских пар.
По данным отдела ЗАГС районной администрации, прошлогодние бракоразводные показатели изменились на самую малость: за 7 месяцев 2009 года распались 12 семей, в текущем году – 13. В июле ни одного акта о разводе не составлено.
Развод и дети
Немного сухой статистики. По данным Росстата, на каждые 100 заключенных браков приходится 57 разводов. В половине случаев разводятся родители несовершеннолетних детей.
Как правило, муж и жена принимают решение развестись, когда совместная жизнь становится невыносимой. Не всегда супругам удается сохранить уважительное отношение друг к другу. Чаще решение о разводе принимается на пике взаимных обид и взаимного раздражения. Каждая сторона обвиняет другую в крахе семейного счастья. К сожалению, зачастую дети становятся орудием борьбы или предметом дележа. Каждая из воюющих сторон пытается перетянуть ребенка на свою сторону, очернить «противника» в его глазах.
Очень трудно, переживая такую болезненную ситуацию, как развод, сохранять здравый ум и трезвую память. Но мы, взрослые, должны помнить, что если для многих из нас, в конечном итоге, развод – это освобождение, то для наших детей это всегда травма. Родители обычно чувствуют, сколько боли и страданий причиняют детям конфликты в семье, но не всегда знают, как правильно поступить по отношению к ним.
Памятка для разводящихся родителей
1. Помните, что в тот момент, когда родился ваш ребенок, вы перестали быть только супругами, только мужчиной и женщиной. Вы стали родителями. И если сейчас вы приняли решение расстаться как мужчина и женщина, родителями вашего ребенка вы останетесь на всю жизнь. Ваш ребенок всегда будет связывать вас в этом качестве. Могут быть бывшие супруги, но бывших родителей не бывает.
2. Помните, что одна половина вашего ребенка – мамина. А вторая – папина. И на бессознательном уровне он любит и принимает обоих родителей одинаково. Он не оценивает их, он любит их такими, какие они есть. И если один из родителей отвергает другого, тем самым он отвергает половину своего ребенка.
Задумываемся ли мы в пылу ссоры о том, что чувствуют наши дети, когда мы с болью и раздражением говорим о втором родителе? Мы оставляем за собой право чувствовать эти боль и раздражение, порой культивируя их, забывая о том, что сердце ребенка буквально разрывается на части, когда он вынужден выбирать между мамой и папой. Нет ничего чудовищнее вопроса: “Кого ты больше любишь: маму или папу?”. Это то же, что спросить: “Какой ты глазик больше любишь: правый или левый?”
3. Как бы ни различались ваши взгляды на жизнь, вам нужно научиться договариваться как РОДИТЕЛЯМ. И если в тот момент, когда вы принимаете общее решение относительно вашего ребенка, вы перешли на выяснение отношений, вспомните, что выясняете отношения вы как супруги, а договариваться вам нужно как родителям. В этом случае в центре внимания будет благополучие вашего ребенка, а не ваши разногласия. И если ваш ребенок будет знать, что все важные решения в его отношении вы принимаете совместно, у него, в частности, не будет возможности манипулировать вами.
Например, если ребенок хочет остаться ночевать у друга и спрашивает об этом разрешения у мамы, маме нужно сказать: «Я поговорю об этом с папой, и мы примем решение». Если ребенок просит у папы дорогую игрушку, папе нужно ответить, например, так: «Я поговорю на эту тему с мамой. Возможно, ей необходимы деньги на что-нибудь более важное». Как РОДИТЕЛЯМ вам необходимо согласовывать действия, иначе ребенок очень быстро научится применять принцип «разделяй и властвуй».
4. Иногда дети винят себя в разводе родителей. Им кажется, что если бы они лучше себя вели, то родители остались бы вместе. Постарайтесь освободить ребенка от чувства вины. И если вы окончательно решили разойтись, не стоит «отрубать хвост по кусочкам», лучше собраться всем вместе и честно сказать ребенку о своем решении. Дети чувствуют себя гораздо хуже в обстановке лжи и недомолвок.
Родителям бывает трудно начать разговор с ребенком. Попробуйте сказать ребенку так: «Мы с мамой (или папой) любили друг друга. Мы были очень счастливы, когда ты у нас родился, и мы очень рады тому, что ты у нас есть. К сожалению, мы не смогли сберечь свою любовь, и нам стало очень трудно жить вместе. Так бывает у взрослых. Но это наши отношения. Ты ничего не можешь сделать для того, чтобы они улучшились. Но что бы ни случилось, мы всегда будем тебя любить и навсегда будем твоими родителями. Ты должен знать, что у тебя есть мама и папа». И тогда мир сохранит для ребенка свою цельность.
5. Во время развода и после него у одного из родителей или у обоих часто возникает страх, что у него могут «отобрать» ребенка. Как правило, этот страх бывает взаимным. И тогда родители начинают совершать превентивные действия. Например, мама может запрещать под разными предлогами видеться ребенку с папой, папа может пытаться оставить ребенка у себя сверх оговоренного времени. (Я исхожу из более распространенной у нас ситуации, когда ребенок после развода остается с мамой.) Разумеется, эти действия только усиливают напряженность. В этом случае родителям нужно поделиться друг с другом своими страхами. Обычно они ни на чем не основаны. Помните, что и папа, и мама должны иметь возможность принимать равное участие в воспитании ребенка. Если обстоятельства складываются так, что один из родителей видит ребенка только на выходных, то о времени и месте встречи следует договариваться заранее и взрослым между собой, и взрослым с ребенком. И эти договоренности следует строго выполнять.
6. Родители часто ревнуют ребенка друг к другу. Иногда им кажется, что количество любви ограничено: если ребенок сильно любит одного родителя, то он автоматически меньше любит другого. На самом деле все происходит “с точностью до наоборот”. Ребенок, который имеет счастливую возможность “безнаказанно” любить обоих родителей, растет цельным и свободным человеком. Он может не прятать свои чувства (зачастую от себя самого), он не ощущает себя предателем, когда любит папу, которого не любит мама (и одновременно наоборот).
Моя подруга после развода жаловалась мне: «Представляешь, я дочке купила на этой неделе куртку за две тысячи и сапожки за восемьсот рублей. А отец купил ей «сникерс» за червонец, так она потом три дня этим хвасталась.» - «А ты, конечно, страшно злилась и не могла этого скрыть» - «Ну разумеется, обидно же». - «Это очень трудно, но постарайся порадоваться вместе с ребенком. Это аксиома: ребенок любит обоих родителей одинаково, и ему нужно постоянное подтверждение любви со стороны обоих родителей. Твоя дочка в твоей любви уверена, ты всегда рядом, а в папиной, возможно, иногда сомневается. И этот «сникерс» для нее - подтверждение папиной любви, которая ей также необходима, как твоя».
7. Ревность родителей часто проявляется в том, что они критикуют манеру общения второго родителя с ребенком. Им кажется, что другой воспитывает неправильно: он или слишком строг, или, наоборот, слишком балует. Они считают, что если ребенку предъявлять различные требования, он не будет знать, как надо себя вести. Однако, как правило, ребенок хорошо усваивает как вести себя с разными людьми — ведь в школе и дома правила часто различаются.
Однако в этом случае нужно быть очень честным с самим с собой и понимать, чем вызвана критика: собственной ревностью или на самом деле второй родитель «покупает» любовь ребенка излишним баловством. В любом случае, не высказывайте свои претензии ребенку, а постарайтесь все обсудить между собой. Постарайтесь понять друг друга: ведь вы оба любите ребенка и оба боитесь его потерять.
Грустно, когда умирает любовь. Еще печальнее, когда от этого страдают дети – плоды этой любви. Но если папа и мама за завесой своей обиды и ревности смогут увидеть тревоги и ожидания своего ребенка, то им легче будет помочь ребенку пережить то, что они больше не вместе.
И. Фельдман
Источник: "Вперед" (Шумерлинская общественно-политическая газета)