Ни для кого не секрет, что быть мачехой – довольно сложная задача. С какими трудностями приходится сталкиваться женщинам в подобных случаях и что делать, чтобы наладить отношения с новой дочкой или сыном?

Сначала — отношения, потом — воспитание

Многие конфликты в семьях с неродными детьми происходят не потому, что мачеха что-то делает не так в воспитании ребенка, а потому, что она это делает сразу, полагая, что новая роль автоматически дает ей права родителя. И это – одна из основных сложностей. Войдя в семью, вы тут же получаете кучу обязанностей по уходу и развитию ребенка мужа. Вполне естественно, что вы ожидаете, что так же получаете и все права, а значит, можете требовать и наказывать. Но зачастую ребенок и даже муж так не думают. Что ж, в одном они, безусловно, правы – любовь и доверие не даются автоматически вместе со штампом в паспорте. Однако со временем их можно заслужить.

Поэтому первое время в семье постарайтесь больше заботиться о ваших отношениях с новым маленьким родственником, а принятие решений о наказаниях и предъявляемых требованиях оставьте для мужа. Помните, что жесткие действия со стороны мачехи, какими бы справедливыми они ни были, вызовут обиды у ребенка и сомнения у его отца.

Ситуация изменится, когда ваша семья будет уверена, что вы испытываете симпатию и привязанность к ребенку, заботитесь о нем, как о родном, а значит, не будете злоупотреблять своей властью взрослого и не перегнете палку.

Однако, строя отношения, постарайтесь избегать и противоположной крайности – не пытайтесь завоевать любовь ребенка, во всем ему потакая и балуя. Потому что при такой тактике мачехи ситуация может развиваться по двум направлениям. Либо ребенок начнет относиться к вам презрительно, видя, как вы стараетесь быть «добренькой», либо с удовольствием воспользуется благоприятными для него обстоятельствами, но тогда уже ему вряд ли когда-нибудь захочется отказаться от своих привилегий. В последнем случае мачеха становится заложницей своих же действий, получив «ребенка на шее». Причем «снять» его оттуда будет значительно труднее, чем наладить отношения сначала.

Ситуация № 1: ребенок требует постоянного внимания мужа

Это весьма типичное поведение для малыша. Он, кажется, постоянно нуждается в отце, не может без него ни спать, ни есть, ни собираться в детский сад. У него может появиться множество страхов, о которых вы догадываетесь, что их истинная роль – в привлечении внимания мужа, в усилении его желания защищать и успокаивать своего малыша (малышку). Конечно, видя все это, мачехи нередко раздражаются, обвиняют пасынка или падчерицу в неискренности и эгоизме. Но это не совсем так. Хотя функция появившихся страхов (как и вообще возникших многочисленных проблем ребенка) действительно видна невооруженным глазом, тем не менее, это еще не значит, что ребенок не искренен. Попробуйте понять, что он чувствует в данной ситуации.

У детей, лишившихся одного из родителей, действительно возникает страх — страх потерять любовь второго родителя. Они действительно чувствуют себя менее защищенными, чем в традиционных семьях. Поэтому к вашему появлению они могут относиться, как к конкуренту, который грозит занять их место любимца. Особенно ярко это может быть выражено в семьях, где отец с ребенком долгое время жили одни, а значит, малыш чувствовал себя самым любимым и самым важным для папы.

Поэтому первое время постарайтесь не форсировать события. Пусть ребенок почувствует, что он по-прежнему дорог и любим для отца. При этом, если вы продолжительное время будете оставаться совсем в изоляции от этой «микросемьи», то вам будет сложно справиться уже со своими отрицательными чувствами, а вашему мужу – с мыслью о расщеплении семьи. Так что попробуйте постепенно «войти» в их общение. От вас потребуется хорошее самообладание (чтобы не включиться в борьбу за любовь главы семейства), чувство меры (чтобы не казаться ребенку навязчивой) и находчивость (чтобы найти такие функции, которые нужны ребенку, и которые вы можете выполнить лучше его отца). Что конкретно нужно делать, вы будете выбирать, исходя из сложившейся ситуации. Главное – чтобы малыш почувствовал, что он не потерял, а приобрел. Приобрел еще одного близкого человека, который может…(здесь может быть что угодно, что ценится малышом: быстро и не больно перевязать разбитую коленку, рассказать смешную сказку, приготовить вкусный пирог и т.д.).

Ситуация № 2: ребенок постоянно сравнивает мачеху со своей мамой

Такие безобидные фразы, как «А моя мама делала это по-другому», «Ты не умеешь этого, а моя мама умеет», «Моя мама самая красивая» и т.п. при ежедневном их повторении могут вызвать раздражение у кого угодно. Вследствие обиды, которую ощущает от таких сравнений мачеха, несущая весь груз забот, ей может захотеться ответить что-то типа «Ну, пусть твоя мама это и делает!» или «Я здесь хозяйка и делаю, как считаю нужным!». Конечно, это вполне понятная реакция. Однако для ребенка это может быть неожиданным ответом, отталкивающим его. Чтобы адекватно среагировать на такие размышления ребенка, вспомните пословицу «Все познается в сравнении». В конце концов, ребенок сначала хорошо узнал маму, а с вами знакомится только сейчас. Неудивительно, что она стала неким эталоном, с которым соотносят других. Поэтому воспринимайте это не как обиду, а как рассказ о том, как много разных людей. Можете поддержать тему и поинтересоваться, как именно делала родная мама, почему она любила именно это и т.д. Если речь идет о бытовых вещах, например, о способе приготовления одного и того же блюда, то можно иногда и повторить мамин рецепт. Этим вы продемонстрируете вашу лояльность к маме ребенка, успокоите его, убедив таким образом, что вы не конкуренты и не враги. Если же речь идет о более принципиальных вещах, связанных с вашими взглядами на мир, то здесь лучше уважительно принять то, что такие взгляды, как у мамы ребенка, имеют право на существование, но люди бывают разные, и ваши взгляды другие. Попробуйте аргументировать свое мнение по принципиальному вопросу. В любом случае вы имеете право думать именно так (правда, и ребенок тоже может выбрать свою точку зрения, и отнеситесь к этому с пониманием и уважением).

Ситуация № 3: ребенок проявляет открытую неприязнь

Безусловно, это очень неприятная ситуация. Ни в чем не повинная мачеха может тут же начать испытывать гамму неприятных эмоций: от обиды до желания отомстить. Если вы почувствовали в себе это, то знайте, что сейчас у вас есть опасность «опуститься» до игры «на равных», то есть око за око, зуб за зуб. Воздержитесь от этого и вернитесь к роли взрослого. Вы можете контролировать ситуацию, ведь конфликт – это дело рук двоих людей. Не идите на конфликт, если не знаете, как из него выйти и кто будет победителем. Более того, попробуйте, преодолев свой гнев, искренне помочь ребенку. Агрессия – это проявления душевного дискомфорта. Счастливые люди не агрессивны.

Возможно, малыш сам не понимает, почему он испытывает к вам такие негативные чувства. Поэтому, если вы попробуете их проговорить, возможно, вы поможете ему осознать собственные мысли и желания, а также почувствовать понимание и заботу с вашей стороны.

Ситуация № 4: ребенок вами манипулирует

По уже рассмотренным выше причинам ребенок может желать разрушения ваших отношений с мужем. Способы, применяемые с этой целью, могут быть чрезвычайно разнообразны: от капризов и провокаций вас на агрессию до жалоб родственникам и начала семейной войны с привлечением лагеря бабушек и дедушек. Такие ситуации – одни из самых неприятных. При всем многообразии за ними хорошо просматривается цель – разрушить ваш брак и вернуть все, как было раньше.

Если вы поняли намерения ребенка, то вместо ожидаемой им реакции с вашей стороны (обычно не очень красивой) дайте ему понять, что его план раскрыт, но что «войны» при этом не будет. Не только скажите о том, что никакие интриги, провокации и хитрости не смогут разрушить ваш брак, но и демонстрируйте это на деле, оставаясь спокойной и не перенося на отношения с мужем все ваше недовольство поведением его ребенка. Так что дайте понять ребенку, что ему придется смириться с вашей совместной жизнью.

Введите в доме традицию «семейных советов», которой вы сможете воспользоваться в сложных случаях. Пусть ребенок видит, что после его поступков, способных вывести из себя кого угодно, вы не пытаетесь бороться с ним «втихаря» и не бежите жаловаться к отцу, а спокойно и открыто готовы обсуждать все происходящее в семье сразу в присутствии всех участников происшествия. Пусть по вашему уравновешенному виду и готовности быть лояльной и великодушной ребенок поймет, что вы – сильная и устранить вас (показав вашу худшую сторону отцу) будет не так-то просто. Даже если ребенок действительно нашел ваше слабое место и знает, как сделать вам больно или вывести из себя, то не показывайте ему этого.

Один из самых сложных моментов – привлечение к семейным конфликтам бабушек и дедушек, готовых жалеть и защищать внучка (или внучку). Как известно, к внукам вообще отношение особенно трепетное, а если внуки воспитываются еще и «чужой» женщиной, то у бабушек и дедушек заранее развивается готовность № 1. Поэтому нужно сделать так, чтобы вы перестали быть для них «чужой» и «незнакомой». Постарайтесь чаще общаться с ними, приглашать в гости, спрашивать совета, когда вам будет сложно управиться с ребенком. Во-первых, советы старшего поколения действительно могут оказаться очень полезными, во-вторых, обращаясь к ним за помощью, вы покажете свою заботу о ребенке, то, что вы думаете о том, как лучше поступить, а не просто делаете что-то автоматически. Наконец, вы просто предстанете перед ними в качестве живого человека, который тоже страдает, сомневается и нуждается в поддержке. Все это сделает вас для них не просто неизвестным носителем роли мачехи, от которого можно ожидать, что угодно, а личностью, у которой свои достоинства и недостатки. Таким образом, если ребенок станет рассказывать небылицы о вашем желании его извести, то у дедушки с бабушкой, по крайней мере, будет возможность соотнести эту информацию с тем, что они о вас знают. При хороших отношениях со старшим поколением вы будете иметь возможность привлекать их к семейным советам, чтобы предотвратить разделение семьи на враждующие лагеря.

Когда вы не можете сами справиться с поведением ребенка и его разрушающим воздействием на ваши отношения с мужем, то попробуйте спокойно обсудить это с супругом, избегая взаимных обвинений. В конце концов, ваш супруг играет очень важную роль в ваших отношениях с падчерицей или пасынком. От него зависит, воспримут ли они вас как постоянного члена семьи или как человека, живущего здесь «на птичьих правах». Мужчина в доме может дать понять своим детям, что при всей любви к ним он также любит и вас и не намерен от вас отказываться.

Отец ребенка может помочь вам и улучшить ваши отношения разными путями, хорошо зная и чувствуя своего сына или дочь. Кому-то лучше строго раз и навсегда сказать, что они будут наказаны (но только не физически), когда будут строить козни и плести интриги. А к кому-то из детей лучше обратиться за помощью. Папа может честно рассказать малышу, как ему сейчас тяжело от того, что тот так себя ведет и что в семье постоянные конфликты. Объяснить, что в таких ситуациях он одинаково сердится и на жену, и на сына (дочь). Отец может открыто показать ребенку, что он просто не знает, что делать, и попросить у него помощи и поддержки.

Сводные братья и сестры

Вы сильны духом и готовы вынести много сложностей и пройти через тернии к семейному счастью. Но когда же эти сложности вынужден преодолевать и ваш родной ребенок, введенный в семью мужа, то здесь редкое материнское сердце не дрогнет. Конечно, для нормальной атмосферы в семье необходимо, чтобы вы не делали отличий между своим ребенком и ребенком мужа. Хотя это проще сказать, чем выполнить. Поэтому примите за аксиому, что, слушая о проступках детей, вы бессознательно будете больше оправдывать своего сына или дочь, ведь вы точно знаете, что он хороший. И это нормальное поведение мамы. Поэтому, разбираясь в ссорах детей, просто помните об этом искажении восприятия у мам и старайтесь быть справедливой, если не в мыслях, то в действиях. Безусловно, разные системы наказаний или поощрений для детей в семье – это залог для конфликтов. Так что вы должны быть не просто справедливы, а подчеркнуто справедливы по отношению к своему родному и приемному ребенку. Если же вам хочется уделить внимание только своей кровиночке, то найдите повод побыть вдвоем, не на глазах у ребенка мужа. Но все это не гарантирует вам, что ссор между детьми не будет. Скорее, они обязательно будут, как бывают и между родными братьями и сестрами. При этом очень важно наладить между младшими членами семьи хорошие отношения. Если вы чувствуете, что дома этому мешают попытки детей делить родителей, то можно отправить их куда-нибудь вдвоем, например, в детский лагерь или на психологический тренинг общения.

Если же ваши дети не ссорятся, но и не стремятся к общению, то, наверное, нужно отнестись с уважением к их праву выбирать себе друзей. Ведь не они выбирали новую семью. Возможно, пройдет время, и их отношение к родственникам «поневоле» изменится, но пока лучше обеспечить ребенку относительную автономию (свою комнату или хотя бы свой уголок) и не навязывать ему общество сводного брата или сестры.

Словом, особенности детей и их отношений нужно учитывать, когда вы ищите выход из сложившейся ситуации. Но что точно будет полезно любой семье – это привычка открыто обсуждать любые возникающие сложности, говорить о том, что не нравится, не оскорбляя других людей и не вызывая у них чувства вины, заставляющее защищаться. Так что постарайтесь взять это за правило и постепенно приучать к этому мужа и детей. Тогда со временем вы установите хорошие отношения и сможете достичь семейной гармонии и душевного спокойствия.

Т. Ломтева, детский психолог.